8 biztos jel, hogy Ön agresszív vezető....

1. A jobbkéz szabály helyett inkább a biztosítója nevét adja meg.
2. Halálfejet rajzolt a tükrön fityego vaníliás wunderbaumra és szöges nyakörv van a bólogató kutyán
3. Az egész kézfején csak a középső ujja van lesülve.
4. Kézfékes kanyarral áll be a mozgássérült parkolóba, és utána felajánlja a parkoló őrnek, hogy megmutatja rajta, hogy lett mozgássérült.
5. Meg akar ölni minden Suzukist, de legalábbis rátolatni vonóhoroggal.
6. Eddig négyszer próbálták elvenni a jogosítványát, de mind a négyszer erősebb volt.
7. Az irányváltás fékcsikorgással és hangos dudálással jelzi.
8. Közlekedési pontjainak számításakor lefagyott a BM központi számítógépe, azóta több ezer ember nem tud pasziánszozni.

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

Csatlakoznék

Sombereki urat értesítette barátja, a felesége tervéről, és mivel férfiúi büszkesége nagyobb volt, mint lustasága, így ő is súlyzót ragadott, mert nem szereti a meglepetést.

Somberekiné úgy gondolta, elég a gyenge női szerepből, többet nem engedd férje zsarnokosságának, kihasználva férje 1 éves távollétét kemény edzésbe kezdett.

Hali:-o)))

Jók vagytok!
Engedelmetekkel itt majd sokat szerepelnék, mert a hülyeség az egyik mozgatórúgóm:-)
-------------------------------------------------------------------------------

Az alkoholtartalmú italok címkéin a következo feliratokat kellene
elhelyezni a cigaretták mintájára:

Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy
suttog, pedig ez nem biztos!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfobb oka annak, hogy úgy
táncol,mint egy idióta!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan
biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!

Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az
exbarátja/barátnoje majd' meghal az ön telefonhívásáért hajnali
háromkor!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes
társalgásba tud bocsátkozni az ellenkezo nem bármelyik tagjával!

Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-
fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!

Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára
fordulva valami nagyon ijesztot láthat!

Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb,
ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!

Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel
együtt nevetnek!

Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-ido kontinuumban,
minek hatására az ido szó szerint eltunik!

Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!

Hát ki nyerjen a Szerencsejáték Rt. sorsolásán,ha nem ezek...

Ki az abszolút bevállalós?

Aki hashajtóra altatót vesz be...

Kreszkérdés: melyik jármű hagyhatja el elsőnek a kereszteződést?

Orvosnál

A beteg hallgatja az orvos diagnózisát.
- Veseelégtelenség, májnagyobbodás...
- Doktor úr, tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az AIDS-teszt eredménye...

Taxiban

Egy pasi taxiban utazik, megveregeti a taxis vállát, hogy kérdezzen tőle valamit. A taxis elordítja magát:
- Ááá... - és majdnem nekimegy egy fának.
- Jaj, bocsánat, nem akartam megijeszteni.
- Ja, semmi baj. Én valójában csak a sógoromat helyettesítem, rendesen halottas kocsit vezetek.

Éjszaka a feleség arra ébred,hogy a férje áll az ágy mellett egyik kezében egy tabletta,a másikban egy vizespohár.
-Mi ez?-kérdezi a feleség..
-Aszpirin a fejfájásodra.-válaszolja a férj.
-De nekem nem fáj a fejem!!!
-Na végre!-mosolyodik el kéjesen a férj...