Hahahahahahahahahahahahaha.
Kezdem azt hinni,hogy minden féfinak elmentek otthonról...

Hogyan kell egy nonek a férjét fogadni péntek délután!

uhhhh....

Ez egy nagyon régi vicc de illik erre.

Hajótörést szenvedtek a matrózok és őrséget állítanak, hogy ha jön egy hajó, akkor segítséget kérhessenek. Egyik nap pont a dadogósra kerül sor.
Egyszer csak veszettül elkezd kiabálni a tenger felé mutogatva.
- ha-ha-ha-jó-jó-jó
Erre a matrózok eszeveszetten berohannak a vízbe és elkezdenek úszni a mutatott irányba.
Lassan a dadogós is befejezi a mondandóját.
- ha-ha-ha-jó-jó-jó lá-lá-tom cá-cá-cápák közelednek.

Örülök.!? :-)))))

Nagyon tetszett!

Dadogós meg akarja szivatni a kopaszt:

- T-t-t-te,,,,fi-fi-fi-figyuzzz,,,me-me-mennyi-i-i-it

pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-ááázo-o-o-ool a-a-a-a

fo-fo-fo-borbélyooo-----ooo-o-o-o-fodrászodnaa-a-a-borbélyodnak?

- 1500 ft-ot. Annyit, mint te egy helyi hívásért.

Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára. A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!

Szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly meg én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista.

Rendôrkapitányság! - Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat...

- És hol találta azt a döglött lovat?

- Hát a P- a P- a Pppp... - A Petôfi hídnál? - Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp... - Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendôr. Fél percent belül újra megcsörren a telefon. - Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat! - Na, és hol találta azt a döglött lovat? - Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp... - A Petôfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp... - Kérem, erre nekem tényleg nincs idôm! - puff, megint lecsapja a telefont.

Két percen belül újra hívja az ember. - Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat! Rendôr mosolyogva kérdezi: - Na és hol találta azt a döglött lovat? - Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp... - A Petôfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp... ..puff, a rendôr szó nélkül lecsapja.

Gyenge kaján vigyor ül ki arcára, kezdi élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja. Eltelik egy perc, kettô, öt, tíz, nem hívja. Rendôrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta vagy valami. Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon: - Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat! Rendôr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerôs hangot hall... - Na, és hol találta azt a döglött lovat? - A Ppp- Ppp a Pppp... - A Petôfi hídnál? - Nne-ne-ne-nem a qrva anyádat, de odahúztam!

Most tudtam meg, hogy a kép kamu, a Hócipő egyik számában a gyerekpályázatokat karikírozták vele, így már nem is olyan vicces.

Ezt nem hiszem el!

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe,
az összes baromfi megijed tőlem.

Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten,
az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.

Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.

Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék. Jön egy kamion ezerrel, átmegy rajtuk, megáll, áttolat visszafelé is, biztos ami biztos, majd a sofőr kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és megyújtja őket.

Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép a rendőr. Odasétáll a sofőr mellé és így szól:

- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még nem láttam!