...mert ha panaszt teszek akkor kirúgják...

Az egyik kedvenc kollégám, aki igen nagy pszichológiai érzékkel rendelkezik utas probléma megoldásból erre a következőt felelte:

- Én meg tudom hol laksz....


Nem telefonált be a kedves utas:-))

xDDDDDDDD

így könnyű okoskodni!

vannak olyan utasok, ahol határozottsággal, vagy megalázkodással se mész semmire!

múltkor rászóltam az emberre, hogy ugyan legyen kedves a kutyát nem a hátsó ülésre tenni, hanem előre ülni vele, legalább3x azt még neki állt feljebb azt ajtót csapkodott...

a másikat megkértem legyen kedves vegye le a cipőjét a hátsó kardánról a hamutartóról és egyéb helyekről... 10 percig vergődöt, hogy hogy merek szólni és különben is miért!

és még sorolhatnám a listát!

persze mindkettő lófaszjóskasenki volt egy nagy kedvezményezett cégnél!

nagymamára rászól így 100x bocsánatot kér...

olyan is volt pár éve, hogy kedves várban lakó utas a hisztis kölykével 20 percig kóstolgatott, hogy büdös és koszos a kocsi... hozzátenném nem dohányzom és akkor jöttem a kertész mosóból csont száraz időben

akkor mennyire is volt koszos?

100 szónak is egy a vége, sport szopatnmi a taxist, mert ha panaszt teszek akkor kirúgják... hányszor hallottam én már ezt...

Én ismerem azt a típust amiről yoda beszél...iszonyat ő is, és a csemetéje is.

Nekem egy ilyen köhögős kisgyerek állt be a két ülés közé. Nem beszélve arról, hogy egy fékezésnél a gyerek gerelyként szakítja át a fejével a szélvédőt, de az sem tetszett, hogy a nyakam szép lassan tele lett köhögve. Szólok anyukának, aki közli, hogy Gyurika ügyes, tud kapaszkodni.

1 perc és 4 köhögés után, amikor az ülés már nyekergett alattam, mert Gyurika kicsit rázta, "véletlenül" erősebben sikerült a fékre lépnem.

Gyurika megbukott, mégsem tudott eléggé kapaszkodni. Anyuka rémülten kérdezi, hogy mi történt?:

- Egy idétlen anyuka belépett elénk a félhülye gyerekével...

Azt hittem kapcsol...hiába na, naiv vagyok:-))

Kedves yoda!

Lehet, hogy nem lesz ínyedre amit írok, de a konfliktuskezelési módszered kicsit gyenge.
Tudom furcsa, hogy pont Én írom ezt, de más a net, és más a munkahely /kocsi /.
Egy esős dzsúvás időben, már az is csoda, hogy nem az első utasod koszolta össze az autódat.
Ehhez 4 fuvarra volt szükséged, míg tudatosult benned, hogy Te 2 órát takarítottál, a semmiért.
Amikor beültek, és mondták a címet, akkor neked már biztos volt, hogy az út max 10’-et vesz igénybe.
Kedves mama zene igényét, le lehetett volna szerelni, azzal a mondattal, hogy:
Ne haragudjon hölgyem, mélységesen sajnálom, de ez az adó a rádiómra nincs beprogramozva, és mire megkeresem, félek, hogy már csak egy pár taktust fog hallani belőle.
Ellenben javasolnám a Juventus adót, ami közel áll a zenei igényéhez.
És ezt azért mondod, mert ezt az adót még Te is elviseled.
Ha a gyerek üvölt, kiabál az autóban:
Na igen, ebben nekem már nagy gyakorlatom van, mivel a feleségem tanítónő volt, és 22 év alatt, épp elégszer hallottam vízhangos iskola falak között, legalább 200 gyerek kiabálását.
A cigaretta hanyagolását is finoman lehet kérni.
Asszonyom, az autóm nem dohányzó, és nem szeretném, ha valamelyik nem dohányzó utasom panasszal élne társaságom felé, emiatt. Kérem bírja ki azt a 2’-et amíg megérkezünk.
Aztán gondolkodjon el, hogy mit veszíthet a hátralévő időben.
Szerintem a saját, és a gyerekei életét féltve úgy dobja ki az ablakon a cigarettát, mint egy kölkeit féltő nőstényoroszlán.
A hangodat kismértékben, csak az ablakot tekerő gyerek esetében lehetne.
Asszonyom, ha megkérhetem figyelmeztesse a gyerekét, hogy az ablaktekerőre nyáron égető szükségem lenne, ezért a fiának nem kéne mindenáron, azt ma suvenírként hazavinnie.

Szerinted ki szégyellte volna el magát”
Ráadásul még csak a 4. fuvar volt!
A többi 16-20-at, hogy dolgoztad végig?

Úgy érzem,sokszor előfordul,hogy "nyelnem" kell a mindennapok során.Sajnos a baráti társaságom(ha lehet így nevezni)igen szűkös..Ezért arra gondoltam,itt megoszthatjuk egy(mással),amit máshol esetleg nem tudunk!
Kezdetnek az első történet...
Múlt hét péntek.Nyugis napnak indult.Az első három cím után viszont valami nem stimmelt..Az a bizonyos megérzés jött elő!És mégis felvettem,pedig nem kellett volna...
15 perc váratás után megérkezik a Hunny-Bunny-nagyon trendi-anyuka és a "jónevelt" 5 év körüli kisfia.Először,köszönés nélkül,a sáros cipőjével beugrálló(!)gyerekre lettem figyelmes,majd miután kellőképpen tudatosult bennem,hogy kár volt 2 órán át takarítanom az autómat,megjött Őnagysága(köszönés nélkül)...Ugyanazon az oldalon száll be,most a műanyagkárpitomat tönkretéve.Finoman rászóltam...Nem tetszett neki.
Az út kb.7 perce alatt azért csak belém kötött.."Kérnék egy kis zenét!..Nem ilyet,hanem Roxit!És egy kis hangot rá!...Még!" Ezalatt a kölyök üvölt és némi hiperaktivitást tanusítva huzogatja a hátsó ablakemelőt le és fel és le és fel...A zene szól,a gyerek megőrül,a hajam hullik....na mit csinál a Kultmama?Rágyújt!Kérdés nélkül,ahogy ezt tanították otthon!SATUFÉK!!!Kisember koppan a földön,anyuci üvölt!"Most én beszélek..!Kezdetnek összegányoljátok a tiszta,közel 4 millió Ft-os autómat,majd kívánságműsor jön némi tucc-tucc zenével,mindezt a rinyáló kisfiad mellett aki csak huzatban érzi jól magát!És ezután még bunkó módjára rágyújtasz ott,ahol nem is lehetne???Kérlek,szálljatok ki innen!!!"-nyomasztó csend lett..majd jött a válasz:"Te egy antiszociális taxis vagy aki még türelmetlen is!!!B..dmeg!!!"Kiszálltak,az ajtót bevágva,ugyanazon az oldalon...
Lassan lehet,hogy eljön az az idő,amikor De Niro-hoz hasonlóan kell móresre tanítani az embereket,akárcsak a Taxisofőr c. filmben?!
Nosza!Beszéljük ki magunkból,hogy ne így legyen!!!