Kivel nem fordult még elő,hogy egy kellemes,sziesztázós,otthonülős napon a párja,kedvese kitalálta: Ha már itthon vagy,elmegyünk nagybevásárolni!
Mit csináljunk hogy a kedvesünk villámgyorsan leszokjon az ilyen akcíókról?
-Az áruházban fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a
többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állitsuk be a vekkerórakat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér
hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá:
- "Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyunk fel magzat-pózt,
és sikítsuk:
- Jaj, NEEEEE!! Már megint ezek a hangok!!!
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki
őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapir tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segithet-e valamiben, kezdjünk el sirni,
és kérdezzük meg:
- "Hát miért nem hagynak maguk engem békén??"
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk
tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
- Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dudoljuk a
Mission Impossible dallamát.
- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokbol üvöltsünk ki:
- "Hé'! Idebent elfogyott a vécépapir! "
A hatás garantált!Soha többé,még ha esdekelsz is ,hogy el szeretnéd kisérni, nem fog Veled menni!
|
